发说说的搞笑说说
1、适合朋友圈发的搞笑说说高尚都不管用的时候先别鄙视我,给你个号码牌,先排队,到你的时候再鄙视。(发说说的搞笑说说)。
2、 给我订两张去天庭的机票,我要亲自找月老,逼着他给我牵一条红线。
3、年轻人千万不要因为一科数学就失去信心,你又不是只有这科不会。
4、 单身的男的叫单身狗,单身的女的叫狗不理。
5、喂,敢不敢做我儿子他爹喂,敢不敢做我儿子他娘
6、亲爱的,我只想对你说:我爱你,这辈子最开心的是和你在一起的时光。
7、你偷偷的进了我的房上了我的床在我身旁乱转还想吻我,该死的拍死你,死蚊子!
8、 左手拿着书,右手拿着打火机,哪里不会点哪里!
9、 骑白马的不一定是王子,他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使,妈妈说,那是鸟人。
10、 堕落它是是让人狂热追求的,颓废不是谁都能表现的。
11、饭局的三大悲剧:想请的人没来,来的人都和你无关,结账的时候只剩下你一个清醒的。
12、别沮丧了,虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行,但至少还有一个说胖就胖的体型呀!
13、本人单身,求妹纸或帅哥一枚,有意者,敬请联系。
14、其实唐僧也挺色的,碰到长得不怎么样的叫施主,碰到长得好看的就叫女菩萨。
15、我人生中最熟悉的陌生人,呐,就是这位,p图后的我本人。
16、世界有一半在嘲笑另一半,其实全世界都是傻瓜
17、找一个,有颜的,有钱的,会接梗的,爱做饭,爱洗碗,疼我的,爱我的人,来告别单身。
18、希望有一天,我们能变得陌生,重新认识,看看我是怎么杀了你的。
19、年轻人别总宅在家,要多出去走走,一天下来,你会发现,还是打游戏有意思。
20、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种,静态就是睡觉巧含,动态就是翻身。
21、 大部分人一辈子只做三件事:自欺、欺人、被人欺。
22、爱人是路,朋友是树,人生只有一条路,一条路上多棵树,有钱的时候别迷路,缺钱的时候靠靠树,幸福的时候莫忘路,休息的时候浇浇树。
23、人胖怎么了?没钱怎么了?是非主流怎么了?所以你要抬起头,让他们看看,你不仅矮穷矬,而且还很丑。
24、小时侯,我家里很穷,没钱买自行车,我只好每天打的上学。初中的时候,因为我成绩太突出,学校领导留我多读了两年。初中毕业后,高中的校长觉得我很有前途,就多收了我三万。高三的时候,班主任认为我已经有独立生存的能力,于是让我退了学。
25、闯红灯的一般有两种后果,要么比别人快一分钟,要么比别人快一辈子。
26、 时间是用来流浪的,身躯是用来相爱的,生命是用来遗忘的,而灵魂,是用来歌唱的。
27、跟我打赌,不是看你要什么,而是看我有什么……
28、之前买了一双新鞋,因为疫情等了好久。穿上之后觉得特别开心。
29、人生如戏,爱的是一个,结婚生子的又是另一个。很正常。
30、 我的风格是:一不做,二不休,让你爱上我了我就撤。
31、
32、挨饿这事,干得好就叫减肥;掐人这事,干得好就叫按摩;发呆这事,干得好就叫深沉;偷懒这事,干得好就叫享受;死皮赖脸这事,干得好就叫执著;装傻这事,如果干的好,那叫大智若愚。
33、什么是幸福?幸福就是猫吃鱼,狗吃肉,奥特曼打小怪兽。
34、本人男,好不容易找了个对象,可他家里人好像不太喜欢我,尤其是他老婆。
35、做了5分钟作业,手机就吃醋了,哄了她2小时。
36、小时候,男孩子喜欢电动玩具,女孩子喜欢娃娃。长大了就反过来了。
37、我一直认为,只要什么东西放到听证会上,这事基本上就算定了这是一个不可以讨论的问题。
38、一定要记住那些陪你聊到深夜的人,就是因为他们,才让你熬夜导致黑眼圈那么重,皮肤这么差的。
39、你知道宇宙爆炸是怎么发生的吗?耶和华正在抽烟,释迦牟尼碰巧放屁了。
40、你今天晚上必须给我上线,否则,我就把你名字写到碑上去。
41、怎么才能把脑子里的钱转到银行卡里,在线等,急!
42、爸妈真的是一种很神奇的生物,朋友圈的什么谣言都信,但你编的瞎话他们一眼就拆穿。
43、 我想当皇帝,怕罗嗦;想当官,怕事多;想吃饭,怕刷锅;真想揍你一顿,怕惹祸。
44、我这个人啊是猪肉的理想,白菜的命,永远只有被醋溜的份,我多想被红烧一次。
45、终于知道为什么大部分快递员都是男的了,因为如果是女的,在半路就给你拆了。
46、世界上两件事最难:一是把自己的思想装进别人的脑袋,二是把别人的钱装进自己的口袋。前者成功了叫老师,后者成功了叫老板,两者都成功了叫老婆。
47、现在骗子太多了大家出门要小心。今孝返笑天街上有人说热死了。我跟着他三条街,他都没死。
48、有人问我为什么是学霸,我说,以前,有一位学长对我说,孩子,我们这长相,除了学习,没了别的出路了。
49、再惊天动地的山盟海誓,都抵不上不离不弃的陪伴相守,再刻骨铭心的爱恋,都不如柴米油盐平实的幸福。陪在身边才算拥有,爱到习惯才能长久。
50、公主病的成因就两个:不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢?别逗了,那不是病,那就是公主。
51、今天心情不好。我只想说四句话,包括这句话和前两句话。我的话结束了。
52、我说喜欢了汪则一个很优秀的男生,但是感觉没机会,我妈说你怕啥,你虽然差劲,但能有机会接触到这么好的人,说明他命中注定有此一劫。
53、初中的班主任很凶,大家都不喜欢()。某日班主任一脸郁闷地走进教室,告诉我们她手机不小心掉厕所了。我不知道哪根筋抽了,居然鼓起掌来,于是乎全班都被我带动起来为班主任的糗事鼓掌。然后,我爹就被叫到学校了。
54、适合发朋友圈的搞笑说说有哪些1美貌只能够用来骗男人,聪明可以用来骗世人。
55、偷偷喜欢班上一个男生,想要创造独处的机会,我就偷偷把他单车放了气。等他来取车时,我冒出来说“你车胎没气了,我载你吧!”男生:我刚在楼上看到你扎我轮胎了。
56、干不陵亮完的活,睡不够的觉,喂不胖的钱包,买不起的貂。半辈子就挣了两个亿,一个失忆,一个回忆。
57、 所谓兄弟就是,发财不见面。受难大团圆。
58、同样是生病,别人的朋友嘘寒问暖,送药打款;我的朋友:赶紧上号连一把!
59、第一次做饭,问我爸咋样,他说:“这盐炒的不错,有淡淡的蛋香”。
60、你永远无法叫醒一个不回你信息的人,但红包能。
61、法律规定:男人23岁才能结婚,可是18岁就能当兵。这说明了3个问题:一是杀人比做丈夫容易;二是过日子比打仗难;三是女人比敌人更难对付。
62、减肥这种事从来不会船到桥头自然直。你这体重,没到桥头船就沉了。
63、男人只分两种:一种是好色,另一种是十分好色!
64、我抽烟的理由很简单:我爷爷抽烟,我爸爸也抽烟,轮到我不能断了香火。
65、昨天我的包被抢了,我很伤心,为了这件事我哭了这一晚上,我实在想不通,我到底哪里不如我的包。
66、他们说,遥望着摩天轮的人,其实都是在遥望幸福。
67、如果有人问我,那些艰难的岁月是怎么熬过来的。我只有一句话回答:有一种强大的精神力量支撑着我,叫“想死又不敢”。
68、寒冷的环境可以让人变得年轻,比如说小明今年68了,光膀子出门冻得跟孙子似的。
69、收购男友,各零部件齐全,无明显破损。外形能够拿得出手。内部芯片无破损,尚在保质期。
70、一个男人拼命挣钱却不注意健康,等于是在给另一个男人打工!一个女人拼命省钱却不注意修养,是在给另一个女人腾地方。
71、 你在我的特别关心里,却不在我的最近访客里。
72、你以为一个经常不找你聊天的人,突然找你聊天是想你了?我告诉你,纯粹是为了借钱。
73、“打电话为什么不接?!”“你听我解释呀是有原因的”“你说”“手机***太好听了我舍不得接”
74、我们都想要牵了手就能结婚的爱情,却活在一个上了床也没有结果的年代。对一个男人来说,最无能为力的事儿,就是在最没有物质能力的年纪,碰见了最想照顾一生的姑娘,对一个女人来说,最遗憾的莫过于:在最好的年纪遇到了等不起的人。
75、 我觉得打电话挺好的,这样说的每句话都是值钱的。
76、肚子饿了就打电话给我,我顺便吸一口面给你听。
77、 画个圈诅咒不陪我聊天的,手机都掉厕所里
78、长得好看又喜欢吃的才是吃货,长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶!
79、如果朋友可以出卖,每个值五块的话,我也能发笔小财了。
80、我不介意你骗我,我介意的是你的谎话骗不了我。
81、 明星脱一点就能更出名,我脱的光光的却被抓起来了!
82、学校就是连续签到五天,送你作业大礼包一份。
83、刚才一气之下把朋友圈里长得帅的全删了,能看到这条的人,不要问我为什么。
84、女人,小时候有爸爸疼,长大了有老公疼,老了有儿子疼。男人,小时候听妈妈的话,长大了听老婆的话,老了听女儿的话。
85、跟一个没有幽默感的人聊天,除了尴尬就是冷场……
86、反正能跟我玩在一起的有两种人,一种是能忍受我发神经病的人,一种是和我一样神经病的人。
87、 逆风的方向,更适合飞翔。我不怕万人阻挡,只怕自己投降。
88、搞笑的说说句子(20--38条) 总觉得,床吧,铺得太整齐,会有点安度晚年的意思。嗯,还是凌乱些,比较有朝气。
89、晚自习的时候考试,拿出手机搜答案,突然,老师把灯一关,我……亮了。
90、我觉得,我这辈子最灿烂的笑容,大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。
91、 看星座运势,我总算看明白了。摩羯永远在工作,双子永远在玩耍,射手永远长不大,天蝎永远在怀疑,巨蟹永远在不高兴,天秤永远在寂寞,金牛永远钱不够花,狮子永远在装逼,处女永远在自黑,双鱼永远在暧昧,水瓶永远觉得无聊,白羊是12星座唯一一个有正事儿的,永远在交配!
92、我可没说你不好脸,我是说不好脸的都是你这样的。
93、人胖怎么了,没钱怎么了,是非主流怎么了,所以你要抬起头让他们看看,你不仅矮穷矬而且还很丑。。。
94、所谓记忆,就是因为要保存住“喜欢”才奢侈的存在吧。
95、人生的悲惨在于:辛辛苦苦做了一个美好的梦,第二天早上醒来都记不起来了!
96、俩人相互惦记的,那叫爱情。一个人自个儿瞎琢磨的,那叫犯贱。
97、昨晚做了一个很不现实的梦,梦见我成为了一个千万富翁,这不是什么好兆头,真的,平时都是亿万的。
98、在生活中为了挽留对方,你有没有说过最卑微的话?是什么呢?我的是:回来吧,五十就就别再还价了!
99、脑子这个东西真的挺好的,我希望你也有一个。
100、你要吃饱,要早睡,不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。
101、高中的时候,夏天因为太热,我都会往屁股底下垫一本书,觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本,后桌那二货对我说到:你屁股上长眼了?看完一本换一本。
102、开心吗,一打开朋友圈又看见我这个可爱迷人又缠人的小可爱?
103、真搞不懂只会把吃下去的东西变成粑粑的人,有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。
104、什么叫万死不辞?大概就是每天被气死一万次,但仍然不辞职。
105、 作业君,宫玲已毁,断念已残,今日你我恩断义决。
106、适合发朋友圈的搞笑说说有哪些沉稳做人,吃胖一点,又沉又稳。